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Manual de condutas pós-término de namoro Ah, benzinho, não se iluda. Nada dura para sempre. Ou você é o Bono do U2 que casou com a namoradinha de infância ou você é como nós, meras mortais cujos namoros acabam (não fique triste, porém. É para um bem muito maior; vai que você acaba esbarrando com um sósia do Keanu Reeves no meio da sua depressão pós-término?!). Ambas as autoras deste blog passaram por términos de namoro recentemente e, acredite, estão superhiper bem. Mas claro que para isso finalmente acontecer, tivemos que passar por todas as fases desagradáveis do término.Essa postagem tem por objetivo ajudar as amigas pelo mundo afora que não vêem a luz no fim do túnel, que pararam de comer, que acham que não há vida sem ele enquanto a verdade é que a vida começa sem ele.  1. Ajude-se. Pelo amor de Deus, não vai ouvir a música que tocou no primeiro beijo de vocês que foi no jardim botânico, esqueça o céu estrelado, esqueça o bilhete que ele escreveu dizendo que você era a flor do jardim dele. Não vai assistir PS: eu te amo, Diário de uma Paixão ou qualquer coisa que tenha duas pessoas abraçadas na capa. A tentação é grande, mas NADA de Amor pra Recordar, galera. Vai ver Kung Pow que dá mais futuro. Juro. 2. Permita-se ser ajudada. Suas amigas vão dizer tudo o que elas puderem sobre o rapaz. Metade vai sair pelo outro ouvido, claro, mas foque-se nos palavrões que elas disserem. E concorde, você sabe no fundo no fundo que elas estão certas. 3. Não sofra por opção. NÃO entre no orkut dele, (sim, essa é a maior das tentações, mas você vai ser forte. SEJA FORTE). Caso você entre, não entre nos scraps; sim, só tem scrap de mulher e pra sua surpresa, alguns com coisas bem intimazinhas escritas. Isso só prova que ele precisa provar pra alguém que tá bem. E você, vendo o scrapbook dele, realiza os sonhos dele de te ver na fossa. Não entre no orkut dele. 4. Não se culpe. A culpa foi dele, sempre é, acredite. 5. Saia. Não to dizendo q tem q ir pra boate, se acabar na rave etc etc. Isso é, se você gostar desse tipo de coisa então vai, mulher de Deus! Mas caso você seja mais tranqüila, vá tomar sorvete com as amigas, ver filme com o pessoal que vc não vê há anos. Festinhas de criança também são sempre uma boa opção. 6. Quando vir o mané na rua permita-se dar uma boa olhada pra cara dele. Sim, o nariz dele sempre foi daquele tamanho mas seu amor não permitia enxergar, não, ele não tem o queixo viril que vc sempre imaginou que tivesse e... calma, por que raios ele anda rebolando? É triste mas é real. É como diz o ditado popular "ex-namorado é que nem vestido amarelo"; você pega a foto, analisa e não acredita que já saiu com aquilo. 7. Desintoxique-se. "Você tem certeza que deseja enviar essas 152 fotos para a Lixeira?" SIM! Apague, delete, rasgue (esta última é muito divertida. Uma vez que você começa, não quer mais parar!!). Não vai te fazer bem ficar olhando aquilo. Esta que vos digita passou bastante tempo (repito: bastante tempo) nessa fase de desintoxicação, mas graças a vários dias limpando gavetas e vasculhando todas as pastas do pc, estou limpa há várias semanas. heheh 8. Saiba aproveitar tudo de bom que o namoro te proporcionou. Os namorados se vão mas as boas músicas ficam, o carinho pela vó dele fica e principalmente, os bons amigos deles que se tornaram seus amigos ficam. Sou eternamente grata ao falecido pois graças a ele, tive a oportunidade de conhecer pessoas que sem sombra de dúvida, são infinitamente mais importantes que ele na minha existência ;D (e como são importantes) 9. Amadureça. O que não nos mata, nos torna mais fortes. Agora pelo menos a gente pára de achar que tudo são flores e que todas as pessoas são justas, honestas e humildes. Tá aí outro motivo pelo qual todas temos que ser gratas aos respectivos falecidos; (prestem atenção na letra de I will survive e vcs verão que não sou só eu que acho isso). 10. Apaixone-se. Não é pq vc deu azar de ficar 2 anos com um babaca que todos os outros caras serão babacas. Claro que existe uma chance de 99% de serem. Mas vai que você dá a sorte de ter um dos 1% que a sociedade, a bebida e o dinheiro ainda não corromperam? Bom, gente... basicamente eram esses os passos básicos. Pode deixar que in no time postaremos mais manuais de conduta estilo aquelas revistas caras. Silvertips pra vcs agora: site:
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Galera, era basicamente isso. Life is what happens while you're busy making other plansJohn Lennon. Cinnamonkisses pra todos :* 3 Comments
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